PERBUALAN ANTARA BAPA DAN ANAK

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk darjah 1 bertanya kepada ayahnya, 'Ayah....... . ayah..... ... apa itu sex......?' Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan anaknya. Terbayang dia tentang arus kemajuan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anaknya yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat sekarang, si ayah pun cuba memikirkan jawapan yang sesuai dengan umur dan tahap pengetahuan anaknya. Si ayah pun cuba memberikan jawapan dengan memberikan contoh kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan. Si ayah sempat juga menyelitkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah kehairanan.'Eh kenapa nak.....?'Si ayah bertanya kehairanan. Tetapi si anak masih tetap menangis. 'Jawapannya panjang sangat...... .. . hu.........hu. .......hu, tak cukup tempat nak tulis....... .. ..? Ayah ajalah yang tulis jawapannya !!!!! ......hu.... ..hu..... .hu Si anak pun menyerahkan buku latihan Bahasa Inggeris yang pada muka depannya tertulis.... ......... ..............
.
.
.
NAME : ............ ......... ......... ....

SCHOOL : ............. ......... ......... ...

CLASS : ............. ......... ......... ....

SEX :............ ......... ......... ....

Moral cerita......berhati-hati sebelum menjawab! Ha ha ha..

(Sumber FBAY)

Gambar berkuasa.

Isteri: Kenapa Bang, bawa gambar saya ke pejabat?
Suami: Sebab, bila saya tengok gambarmu segala masalah di pejabat saya selesai dan hilang!
Isteri: Wah! Bang.... gambar saya ada kuasa!
Suami: Sebenarnya..... bila saya ada masalah di pejabat, saya tengok gambarmu dan bertanya apakah masalah yang paling besar selain daripada masalah dipejabat. He he he.....

Photo's power!

Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Husband : When there is a problem, no matter how impossible,
I look at your picture and the problem disappears.
Wife : You see, how miraculous and powerful I am for you?
Husband: Yes, I see your picture and say to myself, 'What other problem
can there be greater than this one?'

A Judge's Dilemma

In a small town, a man decided to open up a night club which was right opposite to a small church. The members of the church with thier pastor started a campaign to protest the opening the night club. However, a few days later, a lightning struck the club and it was burnt to the ground. The church's people were rather relief but the owner sued the church on the grounds that it was through their prayers responsible for lighting which destroyed his club.

In its reply to the court, the church strongly denied all responsibility or any connection that their prayers were reasons for the act of God. As the case made its way into court, the judge looked over the paperwork at the hearing and commented: "I don't know how I'm going to decide this case, but it appears from the paperwork, we have a night club owner who believes in the power of prayer and we have an entire church that doesn't."

Bikin suspense aje...

Setelah berkenalan lebih kurang setahun dengan seorang lelaki yang tampan bernama Mann, Ayu akhirnya mempunyai keberanian untuk bertanya,"Mann, u sukakah kat saya?" Dengan lantang ia menjawap,"Tidak!" Maka sambil tersidu-sidu menangislah, si Ayu. Dengan suara yang terketer-keter ia berkata," Kalau gitu... buat apa kau tiap-tiap minggu bawa saya jalan-berdating?" Sambil tersenyum Mann berkata," Kerana! kerana....... aku cinta.... padamu......."(he he he he...). "Ahh.........u nii bikin suspense aje...," dengan nada yang lunak dan manja.

Ulangtahun perkahwinan

Isteri: Darling...mari kita rayakan Ulangtahun
perkahwinan kita yang ke sepuluh dengan
ayam panggang!

Suami: Huuu....kenapa pula ayam yang tak
berdosa perlukan dikorban untuk suatu peristiwa
yang berlaku sepuluh tahun yang lalu?

Anniversary

Wife: Darling, it is our tenth wedding anniversary.
Let's celebrate with a roasted chicken!

Husband: What? Why kill a poor chicken for
something that happened ten years ago?

Preacher and horse

A preacher trained his horse to go when he said, "Praise the Lord," and to stop when he said, "Amen." The preacher mounted the horse, said, "Praise the Lord" and went for a ride. When he wanted to stop for lunch, he said, "Amen." He took off again, saying, "Praise the Lord." The horse started going toward the edge of a cliff. The preacher got excited and said, "Whoa!" Then he remembered and said, "Amen," and the horse stopped at the edge of the cliff. The preacher was so relieved and grateful that he looked up to heaven and said, "Praise the Lord!"

Sentuhan "Bah!" dan "Lah!"

Jangan bah!
Bah! Makan betul-betul.
Bah! Minum.
Bah! Kita jalan.
Bah...saya jalan dulu.
Bah! Jangan main-main.
Bah! Jangan tunggu saya..
Bah! Kalau saya marah..
Jangan marah-marah bah!
Sayang bah tuu!
Bah! Tiada kerja lain kah?!
Bah....dimana dia ni?

Sudahlah tuu...
Marilah...makan
Marilah..minum
Buatlah...
Kau jalan dulu lah...
Manalah...saya tau

Bah! Kau yang pandai, buatlah...bah!
Begitulah...bah...tuu.
Bah, terima kasih lah...
Sayanglah bah!

Lambat

Orang bilang: " Biar lambat asalkan selamat."

Sebenarnya, bererti biarlah lambat asalkan sampai

dengan selamat. Dan kalau dah lambat tak perlulah laju-laju, bahaya!

Lagi pun sampai pun tetap dah lambat.Tetapi janganlah dah lambat,

main lambat-lambat lagi!

Cepatlah sikit tapi janganlah memandu

macam pemandu F1 pula!

Seorang wanita berjumpa dengan seorang temannya meminta bantuan mengenai dengan burung tiung betinanya yang selalu bercakap kotor, " Hai! Saya gatal. Marilah bercium.." Kawannya menjawap: "Itu tidak susah. Bawa burung kau tuu. Kasi tinggal bersama-sama dengan burung jantan saya yang pandai berdoa dan memuji Tuhan. Burung saya nii selalu cakap"Praise the Lord." Marilah pergi tengok." Lalu wanita itu pergi melihat burung berkenaan. Wah! Memang menakjubkan burung itu kebetulan sedang menyatukan kedua-dua sayapnya macam berdoa dan berkata "Praise...the Lord." Jadi, pada keesokan hari, wanita itu membawa burungnya. Apabila dimasukkan kedalam kandang burung kawannya. Burungnya berkata," Hai! Saya gatal. Marilah bercium..." Burung kawannya menjawab, "Praise the Lord. Dia telah menjawap doaku!"

Selepas bergaduh, suami berkata kepada isterinya,'Saya bodoh bah! Kahwin dengan kau!" Isterinya menjawab,'Yaa...darling. Saya terlalu tergila-gilakan kau, itulah saya tak nampak hal itu!"

After a quarrel, a husband said to her wife, 'You know, I was a fool when I married you!'
The wife replied,'Yes, dear, but I was really in love and that why I didn't notice it!'

Exam;Tuhan tahu.

Pada peperiksaan(Exam) dibulan Disember, seorang murid tidak tahu bagaimana menjawap soalan yang diberi. Lalu, dia menulis: Jawapan untuk soalan ini, Tuhan tahu! Selamat Hari Krismas, Cikgu.

Selepas cuti sekolah dia kembali bersekolah pada bulan Januari. Dia menerima kertasnya daripada Cikgunya yang menulis: Tuhan mendapat 100 marakah. Anda mendapat kosong. Selamat kembali ke sekolah dan Selamat Tahun Baru, Jon!

Mahkamah & peguam

Di dalam mahkamah, seorang pesalah dibicarakan atas tuduhan mengelapkan wang syarikat sebanyak RM2 juta.

Ketua Hakim: "Apakah kau akan memberi keterangan yang benar?"
Pesalah:"Tuah Hakim, saya serba-salah didalam hal ini?
Ketua Hakim:"Kenapa pula? Apa masalahnya?"
Pesalah: "Saya mahu berterus-terang tetapi para peguam bela saya membantah
keputusan saya!

(Wang adalah punca segala-galanya, buruk atau baik.Tetapi wang pada amnya adalah baik. Ia menjadi jahat dan buruk bila disalah-gunakan oleh pengguna.Gunakanlah wang untuk kebaikan.)

Sajak: Segala-galanya manis!

Didalam dunia percintaan segal-galanya manis. Yaaa....
Bila jatuh cinta, memang manis sekali...
Bila darling cakap,"I Love you." Wah! manis sekali...
Bila bertunang. Aduh! begitu manis sekali...tak sabar-sabah lagi mau kahwin.
Bila kahwin, Wah! manis sekali.......bergegar seluruh badan.
Bila dapat anak, tambah manis lagi....
Tapi bila dah tua yang tinggal hanyalah kencing manis!
Maklumlah terlalu makan yang manis-manis.
Terkenalah penyakit kencing manis!
Dan si Manis pula, dah tak manis.
Maklumlah dah tua, gigi pun dah rompang!
Muka pun macam "kertas pasir" dah....
Tapi.....dia tetap bertakta didalam hatiku.
Aku setia padamu sampai mati, darling!
(He he he heee....)

Lelaki Vs Wanita

Bila gambar keluarga terletak di atas meja
Lelaki -Seorang bertanggungjawab
Wanita -Jenis yang pentingkan keluarganya sebelum kerjaya
Bila meja bersepah-sepah
Lelaki -Rajin bekerja dan seorang yang sibuk
Wanita -Tidak tau jaga kebersihan
Bila sedang bercakap dengan rakan sepejabat
Lelaki -Sedang berbincang tentang pekerjaan
Wanita -Mengumpat dan bergossip
Bila tidak berada di mejanya
Lelaki -Tengah meeting
Wanita -Dalam tandas sedang bersolek
Bila tidak ada di pejabat
Lelaki -Jumpa customer atau supplier
Wanita -Keluar shopping
Bila makan tengahari bersama boss
Lelaki - Mungkin akan naik pangkat
Wanita -Mungkin Ada hubungan sulit
Bila boss mengkritik
Lelaki -Lepas ni mesti dia akan berusaha meningkatkan pencapaian
Wanita -Lepas ni mesti merajuk
Bila boss bersikap tidak adil
Lelaki -Marah
Wanita -Menangis
Bila akan berkahwin
Lelaki -Akan lebih bertanggungjawab dan matang selepas ini
Wanita -Mengandung, beranak dan akhirnya dapat cuti panjang
Bila mempunyai anak
Lelaki -Memerlukan bonus atau kenaikan pangkat
Wanita -Membebankan wang syarikat dengan cuti bersalinnya
Bila naik pangkat
Lelaki-Mungkin "Lupa" isteri dan anak-anak & Kuat "Aramai Tii!"
Wanita-Ingat anak-anak
Bila keluar untuk urusan perniagaan
Lelaki -Bagus untuk membina kerjaya
Wanita -Apa suami/mentua dia akan kata?
Bila berhenti kerja dan mendapat pekerjaan baru
Lelaki -Mengenali yang mana satu memberi kelebihan
Wanita -Lelaki merasa "terancam"
Bila belum kahwin
Lelaki-Romantik & sabar & Selalu belanja darling
Wanita-Romantik & Manja & Selalu kena kasi belanja
Bila dah kahwin
Lelaki-Kurang romantik, marah-marah & kedekut
Wanita-Sabar, segan bermanja & tanggung belanja dapur
Bila dah tua
Lelaki-Mungkin "menggatal" lagi!
Wanita-Merasa "kesunyian"

Well...betulkah nii? Macam ada juga kebenarannya juga yaa...? Hehehehe

John asked the old man,"Excuse me, Sir. What is the time? The old man just looked at his watch but did not say anything. Then, John asked again,"Excuse me, Sir. Can you please tell me the time." The old man once again glanced at his watch but did not say anything. So John asked again,"Excuse me..." But before he could finish his words the old man intercepted, "Why do you keep on asking about the time? You see, I know you are interested to this young lady next to me. And I don't want a son-in-law who can't afford a simple watch!"

Seorang lelaki bertanya kepada seorang gadis yang muda dan cantik."Cik, dah jam berapa nii? Gadis itu melihat jam ditangannya tetapi tidak berkata apa-apa. Jadi, lelaki itu bertanya lagi," Cik, b0leh kau beritahu saya, jam berapa sudah nii?" Dia melihat lagi jamnya tapi tidak menjawab. Lalu lelaki tuu bertanya lagi dengan nada yang seolah-olah minta kasihan," Tolonglah...bolehkah kau kasi tau saya, dah jam berapa nii?" Kenapa bah kau nii, balik-balik tanya? Datanglah dekat-dekat dan...lihatlah sendiri jam ditangan saya nii,"katanya dengan nada yang agak manja. "Yaa kan! He he he maaf yaaa..."

(Nota: Tiga tahun selepas tuu, mereka berkahwin.)

Tulis lah bah!

Di hospital seorang jururawat bertanya siapakah nama seorang tua yang hampir seluruh rambutnya putih.
Jururawat: "Pakcik, nama kau siapa? Saya mau tulis didalam kad ini."
Pakcik: "Bah, Tulis lah."
Jururawat: "Bah, mau tulis lah nii. Siapa nama pakcik?"
Pakcik: "Bah, Tulis lah."
Jururawat:"Pakcik, jangan main-main. Kasi tau nama pakcik" katanya dengan nada yang dah agak geram.
Pakcik:"Saya mana main-main! Nama saya Tulis bah! Kau tulis lah T-U-L-I-S"
Jururawat: "Oooo...nama pakcik TULIS. Ok, saya tulis TULIS. Maaf yaa..."
Pakcik: "Bah ngam lah tu!"

Eulogy

Death could be frighting but perhaps this words of George Carlin gives us some sort of consolations.

"I'm always relieved when someone delivers an eulogy and I realize I'm listening to it."

(He he he....our turn will be coming too....Are you ready to meet the Creator of all human beings?)

Creative request

How to ask your Boss for a salary increase..? One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary!!! Dear Bo$$,In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, Marian $hih

-------

The next day, the employee recieved this letter of reply:Dear Marian, I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly, Manager

(Source:Bitta's Den)

R.T.M

John tiba-tiba terjumpa Mali, kawan lamanya yang baru saja bersara,"Apa kau buat sejak bersara?" Dengan nada yang relax kawannya menjawap,"Emmm...macam biasa aje. Asyik dengan RTM aje," "Maksud kau mendengar musik-musik dendangan RTM? " "Bukanlah...MAKAN, TIDUR & REHAT BAH!."
"OH begitu. Jangan marah ahhh? Ada juga orang kata RTM tuu REHAT TUNGGU MATI!"
"Ya kan! Maklumlah, makin tua bererti makin hampir kuburan bah kan.."

(Nota: Semua manusia akan mati. Bila? Tiada siapa yang tahu kecuali Tuhan. Tapi, baiklah bersedia untuk menghadapinya dengan pertobatan yang iklas dan mengamalkan cara hidup yang baik, betul, suci dan bebas daripada kejahatan.)

Kenapa yaa...?

Seorang pelajar memuji keindahan bilik kawanya yang dihias dengan baik termasuklah dua gambar yang sama besarnya. "Yang itu gambar ibubapa dan anjing-anjing kesayangan saya,"kata kawannya.
"Waaah...cantik dan cute lah."
"Yaa.....saya memang sayang dan rindu sekali dengan mereka. Tapi apa boleh buat! Mereka dah meninggal."
"Aih! Bila lagi ibubapa kau pergi?"

"Mereka masih hiduplah...Anjing-anjing yang dah RIP!"

(Soalan untuk renungan: Kenapa ya, kadang-kadang tuu seolah-oleh manusia lebih sayangkan binatang daripada manusia?)

Jokes for the day

Meaning of WIFE
Husband asks, 'Do you know the meaning of WIFE?
It means 'Without Information Fighting Everytime'!'
Wife replies, 'No, it means 'With Idiot For Ever'!!!'
(Warning: May provoke & produce negative reactions if
be used or spoken infront of your own husband!)

Importance of a period
Teacher: 'Do you know the importance of a period?'
Kid: 'Yeah, once my sister said she has missed one,
my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.'

Confident vs. confidential
A young boy asks his Dad, 'What is the difference between confident and confidential?'
Dad says, 'You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential!'

Anger management?
Husband: 'When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?'
Wife: 'I clean the toilet.'
Husband: 'How does that help?'
Wife: 'I use your toothbrush.'

Dark in here

A woman is having an affair during the day while her husband is at work . Her nine-year-old son comes home unexpectedly, sees the illegal lovers and hides in the bedroom cupboard to watch.
Then the woman's husband unexpectedly comes home. She hides her lover in the cupboard,
not realizing that her little boy is in there already. The little Boy says: "Dark in here."
The Man says: "Yes, it is."
Boy: "I have a soccer ball, do you want to buy it?"
Man: "No, thanks."
Boy: "My dad's outside, I'll call him if you don't buy it!"
Man: "OK, how much?"
Boy: "$1,000."
A few weeks later it happened again , and the boy and the lover were in the cupboard together again. Boy: "Dark in here."
Man: "Yes, it is."
Boy: "I have soccer boots." The Man, remembering the last time, asks the boy: "How much?" The Boy says :"$5,000."
The Man says: "Fine, I will buy them."

A few days later, the boy's father say: "Grab your ball and boots, let's go outside and have a game." The Boy says: "I can't, I sold them for $ 6,000."
The boy's father says: "That's terrible to overcharge your friends like that... $ 6,000 is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess your "SINS." They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door. The Boy says: "Dark in here."
The Priest says: "Don't start that again! THIS IS MY CHURCH, NOT YOUR FATHER'S HOUSE ! "

Kisah Telinga

Kisah Telinga...Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalankepada lelaki itu."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"."Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"."Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya" puji perempuan itu.Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank.Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?""Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh."Bagaimana awak tahu" tanya Johan lagi.Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!