Jokes@Ketawalah...

Kawan...

2011-12-24T12:45:00.000+08:00

Kawan (atau kawan-kawan) bukanlah

pasangan utk mengawan.

Kalau mahu mengawan,

berkahwinlah dulu!

(Hehehe....)

Bapa bunting kah tuu?

2011-11-13T20:46:00.000+08:00

Anak: Mummy, si aunti besar parut, kenapa tuu?
Mummy: Dia bunting bah tuu....
Anak: Ohhh..Jadi, bapa pun buntingkah tuu?
Mummy: Isss......bapa tuu "gulombon"(gemuk).

Salahkah tulung tuu.....?

2011-05-21T10:23:00.000+08:00

Seorang koboi pergi menonton wayang gambar. Kebetulan tayangan pada hari itu hebat sekali tetapi "Staring" seolah-olah akan dikalahkan oleh Penjahat. Dia sudah menajukan pistolnya kearah "Staring" yang tidak sedar bahawa si Penjahat berada dibelakangnya. Kerana terdorong kuat utnuk membantu "Staring" si Koboi yang kebetulan ada pistol telah menembak si Penjahat.Bang! Bang! Bang! Layar putih jatuh! Dan semua orang didalam panggung bertampiran lari keluar ketakutan.....Tidak lama daripada itu, polis datang dan menangkap si Koboi. Lalu dia disiasat polis:
Polis: "Kenapa kau tembak itu layar atai skrin dipanggung?
Koboi: "Salahkan saya tulung tuu Staring?"

Shhhhissss.....

2011-01-14T09:38:00.001+08:00

Seorang pemburu sedang mengarah senapangnya kepada seekor rusa, dia dah bersedia untuk menembak tapi tiba-tiba talipin bimbitnya(HP) berdering....dering:
Pemburu: "Helllo..........shissssssssssssss......diam-diam...."
Rusa itu dah mula bergerak, dia cuba memetik senapangnya tapi....
Kawan:"Kenapa?...
Rusa terus berlari.....
Pemburu:"Celaka kau! Saya bilang diam-diam, tingu telepas sudah itu rusa!"
Kawan: "Manalah saya tau kau sedang memburu. Lain kali tutup bah itu HP!"

Peringatan: Lain kali kalau sedang buat sesuatu yang penting tumpuhkan perhatian. Jangan terlalu asyik menjawap HP. Tutuplah itu HP terutama sekali bila membuat sesuatu yang penting sekali seperti semasa berada didalam Gereja dan ketika sedang memandu kereta.

Mati.

2010-11-26T22:12:00.000+08:00

"Apa macam dia mati?"
"Putus nyawalah! Bodoh!
"Siapa yang tetak?"
"Kau nii.....memang betul-betul bodoh!

J.K.R

2010-09-17T18:03:00.000+08:00

Ada orang kata JKR tuuu.....
Jangan Kerja Rajin
Jambatan Kena Runtuh
Jalanraya Kasi Rata(kerana tak rata).
Jemputlah Ke Rumah
Jangan Kacau Rina/Rita(Kekasihku bah!)
Jarang Kunci Rumah
Jeritan Kena Rasuk
Jasa Kepada Rakyat
Tapi....ia sebenarnya bermaksud Jabatan KerjaRaya.
Hehehehe....

Bah!

2010-08-11T20:35:00.000+08:00

Bah....Jangan begitu bah!
Bah...saya jalan dulu kio...
Bah! Jangan main-main disini.
Bah...mari kita makan.
Bah! Pegi mandi!
Bah! Jangan lambat-lambat.
Bah! Bila kau mau bayar?
Bah....marilah kita pegi jakan-jalan.
Bah...cuba bah. Mau tau ngam.
Bah..tulung gia saya angkat ini barang-barang.
Bah! Cepat-cepat pulang!
Bah...pasang gia itu lampu.
Bah...padam itu lampu.
Bah! Jangan laju-laju.Bahaya!

Don't trust rich people-no matter how nice they seem

2009-12-01T21:28:00.000+08:00

One afternoon a wealthy lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and got out to investigate. He asked one man, "Why are you eating grass?"
"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied.
Turning to the other poor man he stated, "You come with us also."
The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place; the grass is almost a foot high!"

Why i never visit my rich friend.

2009-11-20T22:33:00.000+08:00

Reasons why I never visit my rich friend:

Once visiting a very rich friend, the maid approached me and......

Question : "What would you like to have ..Fruit juice, Soda,

Tea,Chocolate, Capuccino, Frapuccino,or Coffee?"

Answer: " Tea please"

Question : " Ceylon tea, Indian tea, Herbal tea,Bush tea, Honey bush

tea, Iced tea or green tea ?"

Answer : "Ceylon tea "

Question : "How would you like it ? black or white ?

Answer: "white"

Question: "Milk, or fresh cream?

Answer: "With milk "

Question: "Goat's milk, or cow's milk"

Answer: "With cow's milk please.

Question: " Freezeland cow or Afrikaner cow?"

Answer: " Um, I'll just take it black. "

Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"

Answer: "With sugar"

Question: " Beet sugar or cane sugar?"

Answer: "Cane sugar "

Question:" White, brown or yellow sugar?"

Answer: "Forget about the tea, just give me a glass of water instead."
Question: "Mineral water, tap water or distilled water? "

Answer: "Mineral water."
Question: "Flavored or non-flavored ?"

Answer: "I think I'll just die of thirst ."

Saya NOKOS.....

2009-10-30T21:20:00.005+08:00

Kelas Tadika Biru tiba-tiba ada bau-bau. Guru kelas mendekati si Boboi yang telah beberapa kali kedapatan kentut didalam kelas:

"Boboi, kau kentut lagi kah?"
"Tidak cikgu..."
"Tapi, kenapa kau macam bau-bau nii?"
"Saya tidak kentut cikgu. Saya NOKOSIRIT......Sori kio!"

(Nokosirit perkataan Dusun yang bererti ada tahi sikit terkeluar semasa terkentut!)

Kisah Si Ah Bian

2009-10-22T20:18:00.002+08:00

Kisah pertama: Kenapa si Ah Bian pergi tingu wayang bersama denga 18 org kawannya? Sebab, di bawah 18 tidak dibenarkan masuk!

(Why did Ah Bian go to a movie with his 18 friends? Because below 18 not allowed! )

Kisah kedua: Si Ah Bian mau beli TV berwarna. Jadi dia pegi kedai lah.
Ah Bian: "Tokey, ada TV yang ada warnakah?
Tokey: "Ada!
Ah Bian:" Bah, kasi saya warna hijau ahh."

(Ah Bian wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Bian : "Tokey, Do you have color TV ?"
Tokey: "Yes !"
Ah Bian : "Give me a green one, please.)

Bunting!

2009-10-10T20:54:00.003+08:00

Ray terjumpa kawan lamanya, Jon dan bertanya hal isterinya.

Ray: "Wah! Jon saya dengar bini kau, bunting sudah."
Jon: "Celaka! Kenapa kau cakap bini saya bunting?!"
Ray: "Bah, saya dengar-dengar gitulah. Betulkah itu?"
Jon:"Tidak! Bini saya hamil mah...."
Ray:"Samalah bah erti tu!"
Jon:"Tidak sama. Bunting tuu untuk binatang macam karabau atau sapi!"
Ray:"Bah...sorilah....."
Jon:"He he he...saya pahamlah bah maksud kau tii. Main-main mah..He he he."

(Nota: didalam perbualan, Marilah kita belajar menggunakan perkataan yang bagus dan betul bin NGAM!)

Menggatal.

2009-10-05T09:49:00.002+08:00

Seorang anak bertanya kepada bapanya yang sedang mengikat tali kasutnya:"
"Pak, kau pegi mana?"
"Pegi Menggatal bah!"
"Aik! Masi menggatalkah? Nanti saya kasi tau mama!"

(Nota: Dalam perkahwinan memang ada godaan. Tapi, tabahkan hati dan jangan lupa berdoa.Mohon kekuatan daripada Tuhan. Kalau pergi ke pekan Menggatal, tidak ada apa-apa bah tuu. Jangan saya sampai sana asyik menggatal saja! Jagalah kemurnian perkahwinan.He he he...)

Dusun

2009-08-18T09:13:00.002+08:00

Guru: "Boboi...Kau pandaikah cakap Bahasa Dusun?"
Boboi: "Pandai bah Cigu! Kalau ianya didalam Bahasa Malaysia."

(Nota: Bah! Kada lingai balajar tokoh gia doh boros doh Dusun kio..)

A tap on the driver

2009-08-09T21:02:00.000+08:00

A passenger in a taxi tapped the driver on the shoulder to ask him something. The driver screamed, lost control of the cab, nearly hit a bus, drove up over the curb and stopped just inches from a large plate glass window. For a few moments everything was silent in the cab, then the driver said,"Please, don’t ever do that again. You scared the daylights out of me."
The passenger, who was also frightened, apologized and said he didn't realize that a tap on the shoulder could frighten him so much.
To which the driver replied, "I'm sorry, it's really not your fault at all. Today is my first day driving a cab. I have been driving a funeral car for the last 25 years."

Speak inglish not so good

2009-08-06T08:37:00.002+08:00

There was this Asian lady married to an American gentleman and they lived in Honolulu . The poor lady was not very proficient English, but managed to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy a leg of mutton. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with mutton legs. The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say, and so she unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted. The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to the store and asked her husband to..........................................................................................................................................
Hey! What are you thinking?! .....Helloooooooooo, her husband speaks English!!

Kerabau

2009-07-21T22:01:00.003+08:00

Diana: "Rita, laki saya kan bertambah berat badan sejak kami kahwin. Gemuk bah dia sekarang. Adakah cara kasi kurangkan berat badan cara kampung-kampung punya?"
Rita: "Ada bah tuu. Kamu ada kerabaukah?"
Diana: "Ada. Kenapa?
Rita:"Bah, kau suruh laki kau naik kerabau dan kasi lari itu kerabau kira-kira lima atau lapan kali pusing itu padang setiap hari. Bah, cubalah bilang sama dia. Nanti minggu depan kita jumpa lagi kio..."
(SELEPAS SEMINGGU)
Rita: "Diana, apa macam sekarang laki kau? Tambah hansemkah? Sudah kurus sikit-sikitkah?"
Diana"Huhhhhhhh! Bukan dia yang kurus.... Kerabau yang kurus!"(Ha!Ha ha ha...)

(Nota: Bah, rajin-rajinlah bersukan. Dan jangan talampau makan dan minum dengan pusas! Pandai-pandailah JAGA BADAN. Sayang-sayanglah itu badan. Nanti sakit-sakit sendiri juga yang sengsara. Dan bikin kasi susah orang lagi tuu! He he he...)

Pisang berbuah dua kali...

2009-07-17T11:20:00.003+08:00

Guru bertanya kepada murid Kelas Tahun Satu erti "Pisang berbauh dua kali."

Guru : "Kamal apa maksud "Pisang berbuah dua kali."
Murid: "Untung besar, cikgu."
Guru : "Salah!"
Murid:"Cikgu, kenapa pula? Salahkah pisang berbuah dua kali? Untung bah tuu...."

(Guru pun garu-gara kepala sambil tersenyum. Kerana memang

ada ke-logik-an jawapan budak tu. )

Bukti yang kukuh!

2009-07-16T10:02:00.003+08:00

"Marahkah nii?"
"Saya bukan marah."
"Kenapa tinggikan suara?
"Untuk pastikan kau dengar apa saya cakaplah.Bodoh!"
"Bah! Marah lah nii?"
"Kau perlukan bukti yang kukuh?"
"Yaa....tapi apa maksud kau?
Tub! Tub! Tub!
"Kenapa kau tumbuk saya? Aduh...Aduh..."
"Bah! kau mau bukti yang kukuh kan? Rasakan...."

Lawyer buruk!

2009-07-08T13:07:00.004+08:00

Seorang pekerja didapati "curi tulang".

Boss: "Apa kau ni ! Malas!

Pekerja: "Boss....saya bukan malas. Saya tak suka terlalu banyak aktiviti bah... "

Boss: "Lawyer buruk!"

Pekerja: "Kalau saya Lawyer, Boss. Saya tak kerja sini mah..."

Boss:"LUYAR BURUK!!!

Pekerja: Boss....kalau saya lawyer. Saya saman kau!"

Sama saja!

2009-07-02T08:40:00.002+08:00

Seorang gadis manja berkata,"Bapa, saya akan memutuskan pertunangan saya dengan John."

"Kenapa pula?" soal bapa sambil memegang tangan anak kesayangannya itu.

"Sebab John terlalu cerewet! Sikit-sikit menegur.Malaslah saya asyik kena tegur!" katnya sambil menghentak-hentak kakinya ke lantai. Dan kebetulan pada saat John datang dan berkata:

"Kenapa main hentak-hentak nii. Tak baik begitu didepan bapa."

"Nah kan bapa! Betulkan cakap saya! Johan memang selalu macam ini. Bosanlah saya!"

"Eyeh! Nama dia John lah....bukan Johan."

"Huh! Bapa pun sama saja! Malas saya!

Siapa yang Hebat?

2009-06-30T09:02:00.004+08:00

Beruang: "Kalau saya menguam didalam hutan, seluruh haiwan didalam hutan mengigil ketakutan!"

Singa: "Kalau saya menguam didalam hutan, semua binatang didalam hutan akan ketakutan dengan saya!"

Babi:" Kalau saya batuk sekali saja..... seluruh dunia akan hidup didalam ketakutan.(He he he he...)

Animal Talks

2009-06-30T08:58:00.001+08:00

A bear, a lion and a pig meet.

Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."

Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me."

Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet lives in fear.

Beware of "Swine flu"(H1N1)

Beza lampu

2009-06-21T20:53:00.003+08:00

Dua orang tua sedang berborak-borak:

A: Mann.....apakah perbezaan diantara lampu bilik dengan lampu stadium?
B: Ahh....senang bah tuuu!
A: Bah! jawaplah....
B: Lampu bilik kecil, tidak mahal dan tak begitu terang. Lampu stadium pula besar, terang betul dan mahal lagi tuu.
A: Betul juga jawapan kau tu. Tapi bukan jawapan ini yang saya cari.
B:Jadi, apa jawapanya.
A: Lampu bilik, kalau main, tutup lampu. Kalau lampu stadium, kalau main, dipasang terang-teranglah. (He he he...).
B: Cisss.....loyar buruk! Tapi, logik juga yaa....(He he he..)

Best Insulting words!

2009-04-28T15:32:00.003+08:00

1. Any similarity between you and a human is purely coincidental!
2. Are you always so stupid or is today a special occasion?
3. As an outsider, what do you think of the human race?
4. I'd like to kick you in the teeth, but why should I improve your looks?
5. At least there's one thing good about your body. It isn't as ugly as your face!
6. Brains aren't everything. In fact, in your case they're nothing
7. Careful now, don't let your brains go to your head!
8. I like you. People say I've no taste, but I like you.
9. Did your parents ever ask you to run away from home?
10. If I had a face like yours. I'd sue my parents!
11. Don't feel bad. A lot of people have no talent!
12. Don't get insulted, but is your job devoted to spreading ignorance?
13. Keep talking, someday you'll say something intelligent!
14. Don't you love nature, despite what it did to you?
15. Don't think, it may sprain your brain!
16. Fellows like you don't grow from trees; they swing from them.
17. He has a mechanical mind. Too bad he forgot to wind it up this morning.
18. He has a mind like steel trap-always closed!
19. You are a man of the world-and you know what sad shape the world is in.
20. He is always lost in thought-it's unfamiliar territory.

Dimana ada dua atau tiga orang berkumpul...

2009-04-22T21:59:00.003+08:00

Seorang paderi muda bertanya kepada seorang paderi yang sudah lanjut usianya, kenapa ia kelihatan tak happy.
Fr.1: "Helo..Father. Kenapa nampak macam risau saja?
Fr.2: "Apa tidak risau! Sejak kebelakangan ini sifat beberapa umat membuat saya risau sekali."
Fr.1:"Kenapa pula?"
Fr.2:"Kau tau. Dulu biasanya "Dimana dua atau tiga orang berkumpul" memang jelas sekali kehadiran Tuhan ditengah-tengah mereka. Kerana mereka berkumpul untuk membaca Alkitab dan berdoa. Tetapi kini.......lain sudah! Mereka berjudi bah!

(Tidak baiklah berjudi terutama di masa ada Kematian.)

Money

2009-04-07T10:38:00.005+08:00

A well-worn one-dollar bill and a similarly distressed twenty -dollar bill arrived at a Federal Reserve Bank to be retired. As they moved along the conveyor belt to be burned, they struck up a conversation.
The twenty-dollar bill reminisced about its travels all over the country. "I've had a pretty good life," the twenty proclaimed. Why? Because I've been to Las Vegas and Atlantic City , the finest restaurants in New York , performances on Broadway, and even a cruise to the Caribbean.."
"Wow!" said the one-dollar bill. "You've really had an exciting life!"
"So tell me," says the twenty, "where have you been throughout your lifetime?"
The one dollar bill replies, "Oh, I've been to the Methodist Church , the Baptist Church , the Lutheran Church ."
The twenty-dollar bill interrupts, "What's a church?"

Pastor's mother

2009-04-07T10:33:00.002+08:00

An elderly woman walked into the local country church. The friendly usher greeted her at the door and helped her up the flight of steps, "Where would you like to sit?" he asked politely.
"The front row please," she answered.
"You really don't want to do that," the usher said "The pastor is really boring."
"Do you happen to know who I am?" the woman inquired..
"No." he said..
"I'm the pastor's mother," she replied indignantly.

Kentut?

2009-04-02T09:50:00.005+08:00

Tiba-tiba ketenangan didalam Kelas Tadika dipecahkan dengan suatu "keharuman yang aneh" sekali. Lalu Guru kelas berlegar-legar didalam kelas ini kerana ingin tahu. Fikirnya jangan-jangan ada budak yang kentut nii. Ya! memang benar sangkaannya.
Cikgu: " Boboi! Kau kentutkah?"
Boboi: "Tidaklah......."
Cikgu: "Tapi...saya terhidu macam kau bau-bau nii."
Boboi:"Emmmmm....minta maaf cikgu saya tidak kentut. Saya NOKOSIRIT..."

(Nota. Nokosirit didalam bahasa Dusun bererti terkeluar tahi sikit-sikit. Biasanya gara-gara menahan kentut. He he he.)

Makan kedai

2009-03-27T13:05:00.004+08:00

Ibu: "Bah! Anak-anak cepat-cepat. Mami tidak ada masa masak hari ini. Jadi kita pegi makan kedai.Cepat! saya lapar ni!" Tiba-tiba seorang daripada anaknya yang baru-baru saja masuk kelas satu berkata: "Saya tidak mau pegi......"
Ibu: "Kenapa pula? Sedap bah makan kedai...sayang..."
Anak:"Tidak mau. Nanti patah-patah lah gigi saya mami. Karas bah tu kedai...batu dan simen bah tuu."
Ibu: "Luyur buruk! Mantang-mantanglah dah masuk sekolah! Yaa....lah. Ya...lah...Kita bukan makan kedai. Kita pegi makan di kedai!"

(Nota: Luyur=Lawyer/Peguam)

Remember me....

2009-03-25T16:51:00.002+08:00

Bagus betul ini lagu...."Remember me this way.
Cuba-cuba gia dengar. Bikin keluar air mata juga kalau ada seseorang yang benar-benar anda MISS @ Rindu tapi dah.........gia tiada.

http://www.youtube.com/watch?v=LjSTwF2a7DQ

Sungguh bertuah!

2009-03-23T08:56:00.002+08:00

Dua orang kawan yang sedarjah semasa di bangku sekolah secara kebetulan bertemu di Supermarket. Memang menyoronokkan terutama sekali bila bercerita tentang kisah lalu. Akhirnya mereka bercakap mengenai perkahwinan.
Bakar: "Apa macam bini yang kau dapat?"
Mamai: "Hey....saya punya bini macam malaikat bah. Baik betul tapi dia dah pergi dua tahun yang lalu. Kadang-kadang tuu...saya rindu betul dengan dia.."
Bakar:"Wah! Kau memang betul-betul bertuah. Saya nii......Huhh! Bini masih hidup bah!"

Really lucky!

2009-03-23T08:48:00.003+08:00

Two friends met after forty years. It was a wonderful occasion. Finally their topic was on marriage.
Max: "What kind of a wife did you get?
Jon : "My wife is an angel. Yess....she was so wonderful!"
Max: "She WAS.......you mean..."
Jon : "She passed away two years ago."
Max: "Wow! You are really lucky. My wife is still alive!"

Cakap saya bilang!

2009-03-16T14:05:00.007+08:00

Kelas darjah satu tiba-tiba berbau. Guru kelas
bertanya kepada kanak-kanak didalam kelas.
"Siapa kentut nii? Bau betul? Cakap! Cakap!
Semua kanak-kanak diam sahaja. ? Guru bertanya lagi.
"Cakap saya bilang! Cakap! Siapa yang kentut?"
Tapi, kanak-kanak semuanya diam. Tapi, tiba-tiba seorang anak angkat tangan.
"Oh.....kau yang kentut yaa..." jeling guru dengan mata yang tajam.
"Tidak Cikgu... Tidak,"kata anak itu.
"Jadi, kenapa kau angkat tangan?"
"Emmmm.....tiada yang cakap-cakap. Cikgu saja. Barangkali cikgu yang kentut...." kata anak itu dengan suara yang terketar-ketar sambil menutup mulutnya. Ini diikuti dengan "Ha ha ha haaa.... " dari semua murid. Hati guru bagaikan dikejutkan dengan petir dan kilat tapi masih.....mampu tersenyum lebar. Bukan apa! Tapi, macam logik pula kata-kata anak yang comel ini(fikir guru berkenaan).
" Adoi giaa.....Cuteeee........betul kau boy........" katanya sambil menahan sabar tapi perut bergerak-gerak juga kerana menahan ketawa. He he he ....

Too much of screen saver!

2009-03-11T16:51:00.003+08:00

A man came up to the gate of heaven and God wasn't sure what to do with him. On one hand, he gave a lot of charity, but on the other hand, he did a terrible things. So God decided to give him a choice of whether he wanted to go to heaven or hell.

The man said: "Well, what are heaven and hell like?"
God takes him to heaven where he sees a group of holy men and women reading over various holy texts. Then, He takes him to hell where he sees a beautiful beach with palm treee and a lot of sexy girls. Without giving it much thought, the man says, "I'll take hell."

A few days later, God goes down to see how the man is doing, and he's so angry. "It's sooooo hot here! This isn't what I saw before!"To which God replies, "I'm sorry, you must have seen too much of screen saver!"

J.K.R

2009-03-05T13:04:00.004+08:00

Singkatan J.K.R yang sebenarnya (bererti Jabatan Kerja Raya ) memang popular kerana ia biasanya dikaitan dengan usik-usikkan "Jangan Kerja Rajin." Kata orang, ini ada kaitan dengan banyak kejadian dimana kerja atau projek yang dikendalikan oleh jabatan ini selalu saja lambat siap. Betulkan? Tidak semua begitulah...Walau bagaiman pun ada juga kebenaran usikkan ini. Sebab itu, baiklah jika ianya diubah supaya ianya berbentuk seruhan dan amaran: "Jaga! Kerja Rajin-rajin!! Kalau tidak kena buang kerja!"

Selain daripada itu. ada juga orang yang berpendapat bahawa singkatan ini juga boleh diberi perbagai erti. Contohnya adalah seperti dibawa:
Jasa Kepada Rakyat(Kata seorang Menteri)
Jangan Kuat Rasuah(Khas untuk orang-orang macam-macam!)
Jauh-jauh Kentut. Rosak!(Suatu teguran yang berbisa)
Jangan Kacau Rina(Nama kekasih lah tuu..).
Jantung Ku Resah(Ada masalah bah).
Jatuh Kepada Rasuah(Tidak berdaya menolak godaan RM).
Jaguh Kasi Rasuah(Sikit-sikit, kasih rasuah).
Jahat.Kedekut.Rosak!
Jalan Kena Rosak.
Jauhilah Kejahatan & Rasuah.

Marah-marah

2009-02-25T12:48:00.002+08:00

Seorang ibu bertanya kepada suaminya,"Kenapa kau
marah-marah itu anak-anak petang tadi?"
"Saya bukan marah-marah tuu! Saya teriak-teriak
saja bah tuu..."jawapnya sambil besahaja.

Kek kahwinlah!Wedding cake!

2009-02-21T19:57:00.004+08:00

Seorang doktor memberi ceramah kesihatan kepada para warga emas yang kebanyakannya dah menjangkau umur diantara 65 tahun sehingga 75 tahun.
Dia bertanya:" Tahukan kamu apakah makanan yang paling merbahaya dan yang boleh membawa kesengasaraan sepanjang hidup kamu?"
"Makanan yang terlalu banyak garam" kata seorang wanita yang dah putih sekali rambutnya.
"Yaa.....boleh diterima. Ada lagi jawapan lain.."
"Yang manis-manis" sahut seorang wanita yang gigi depannya dah hilang.
"Yaa....betul juga. Ada lagi jawapan lain?"
Tiba-tiba seorang lelaki tua yang kelihatan seperti marah, berdiri dan dengan suara yang kuat berkata"Kek kahwinlah! Wedding cake!!!

Bapa

2009-02-21T14:07:00.004+08:00

Seorang anak kecil bertanya kepada ibunya yang dah menjadi janda lebih kurang 4 bulan.
"Mak, bulikah kau beli saya mainan?"
"Buli...Apa kau mau pun?"
"Belikan saya BAPA yaa...."

2009-02-16T09:19:00.005+08:00

Smart boy!

A young man goes off to a private boarding college. Half way through his studies, he has foolishly finished all his money. So, he calls home. “Dad,” he says, “You won’t believe this that there is a fantastic program here that will teach a dog, how to talk!”

“Wow! That’s amazing. I'll our dog to that program? How much is the cost?”

“Just $1,500” the young man says.

“Ok." So, his father sends their dog and $1,500. However, sooner than that he runs out of money again. So, he calls home again.

“So how’s our dog doing, my son?” his father asks.

“ Fantastic! Dad, he can talk now!” he says, “but you just won’t believe this, dad. Now, they’ve an advanced class now. They have started to teach the dogs how to read!”

“Read? How do we get our dog in that class?” asks his father.

“Just send $3,500, and I’ll send him to this advanced class.” The money promptly arrives. But there is a real problem. At the end of the year, his father will find out that the dog can neither talk, nor read. So he shoots the dog.When he arrives home at the end of the year, his father is all excited.

“Where’s our dog? I just can’t wait to see him read something and talk!”

“Dad,” the boy says, “I have some bad news. Yesterday morning, just before we left to drive home, our dog was reading the Gossip section of the National Newspaper and then he turned to me and asked, “So, is your daddy still messing’ around with that blonde lady who lives in town?”

The father exclaimed, “I hope you shot that bloody dog! Before he tells your mother!”

“I certainly did, Dad!”

“That’s my boy!”

(Note:The kid went on to be a successful lawyer.)

Gincu

2009-02-15T22:12:00.004+08:00

"Abang, kenapa lama betul pulang hari ini?" tanya seorang isteri kepada suaminya yang dah hampir tengah malam baru pulang dari pejabat.
"Banyak kerja bah! Jadi, Terpaksalah overtime. "
"Overtime kah atau over dating dan... gincu dileher tuu dapat kat mana?

(Moralnya: Jangan berlaku curang. Setialah kepada

pasangan anda sampai mati)

Bergaduh dan racun

2009-02-15T22:03:00.003+08:00

Seorang suami bertengkar dengan isterinya sebelum pergi kerja. Di pejabat dia merasa bersalah sekali dan ingin berbaik-baik lagi dengan isterinya. Lalu dia memanggil isterinya dengan Handphone.
"Hello Darling....Sori ahhh...Apa kau masak untuk malam ini?
"Racun!" kata isterinya dengan nada yang tinggi dan masih marah lagi.
"Oh! Kalau begitu, kau buat satu mangkuk saja untuk kau! Saya tidak makan malam ini!"

(Jangan panjangkan pergaduhan suami-isteri tidak baik. Berdamailah...)

Tahi minum?

2009-02-15T21:52:00.004+08:00

"Saya benci betul, isteri saya setiap malam pergi

dari pub ke pub!", kata Jon kepada kawan sepejabat dengannya.

"Oh! Dia tahi minumkah?"

"Tidaklah! Dia ada tabiat yang ganjil! Mencari saya!"

"Untung kau dapat bini macam itu. Dia sayang kau bah tuu...Jon!"

Siapa yang bodoh?

2009-02-10T15:24:00.003+08:00

Seorang bapa begitu beria-ia mahu menunjukkan kepada kawannya bahawa anak lelakinya yang ketiga adalah anaknya yang paling bodoh. Dia meletak RM2.00 ditangan kanannya dan RM.1.00 disebelah kiri lalu memanggil anaknya yang ketiga.
"Boi boi, ambil duit yang kau mahu." Anak itu dengan cepat mengambil wang disebelah kiri lalu pergi membeli gula-gula.
"Nah kan! Betulkan cakap saya. Inilah anak saya yang paling bodoh.Dia bukan ambil yang RM2.00. Dia ambil pula yang RM1.00. Banyak kali sudah saya buat begini tetapi anak nii.....ambil juga yang RM1.00! Bodoh betul!"

Tidak lama daripada itu kawan bapa anak itu terjumpa anak itu sedang memakan gula-gula. Dia bertanya:"Boi boi, kenapa kau tidak ambil yang RM2.00?" Anak itu menjawap:"Kalau saya ambil yang RM2.00, TAMATlah... wayang bapa...."katanya sambil ketawa kecil,"He he he.......Pakcik, siapa yang bodoh?"

2008-12-03T10:03:00.002+08:00

PERBUALAN ANTARA BAPA DAN ANAK

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk darjah 1 bertanya kepada ayahnya, 'Ayah....... . ayah..... ... apa itu sex......?' Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan anaknya. Terbayang dia tentang arus kemajuan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anaknya yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat sekarang, si ayah pun cuba memikirkan jawapan yang sesuai dengan umur dan tahap pengetahuan anaknya. Si ayah pun cuba memberikan jawapan dengan memberikan contoh kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan. Si ayah sempat juga menyelitkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah kehairanan.'Eh kenapa nak.....?'Si ayah bertanya kehairanan. Tetapi si anak masih tetap menangis. 'Jawapannya panjang sangat...... .. . hu.........hu. .......hu, tak cukup tempat nak tulis....... .. ..? Ayah ajalah yang tulis jawapannya !!!!! ......hu.... ..hu..... .hu Si anak pun menyerahkan buku latihan Bahasa Inggeris yang pada muka depannya tertulis.... ......... ..............
.
.
.
NAME : ............ ......... ......... ....

SCHOOL : ............. ......... ......... ...

CLASS : ............. ......... ......... ....

SEX :............ ......... ......... ....

Moral cerita......berhati-hati sebelum menjawab! Ha ha ha..

(Sumber FBAY)

Gambar berkuasa.

2008-12-02T22:18:00.003+08:00

Isteri: Kenapa Bang, bawa gambar saya ke pejabat?
Suami: Sebab, bila saya tengok gambarmu segala masalah di pejabat saya selesai dan hilang!
Isteri: Wah! Bang.... gambar saya ada kuasa!
Suami: Sebenarnya..... bila saya ada masalah di pejabat, saya tengok gambarmu dan bertanya apakah masalah yang paling besar selain daripada masalah dipejabat. He he he.....

Photo's power!

2008-12-02T22:08:00.004+08:00

Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Husband : When there is a problem, no matter how impossible,
I look at your picture and the problem disappears.
Wife : You see, how miraculous and powerful I am for you?
Husband: Yes, I see your picture and say to myself, 'What other problem
can there be greater than this one?'

A Judge's Dilemma

2008-11-07T21:56:00.004+08:00

In a small town, a man decided to open up a night club which was right opposite to a small church. The members of the church with thier pastor started a campaign to protest the opening the night club. However, a few days later, a lightning struck the club and it was burnt to the ground. The church's people were rather relief but the owner sued the church on the grounds that it was through their prayers responsible for lighting which destroyed his club.

In its reply to the court, the church strongly denied all responsibility or any connection that their prayers were reasons for the act of God. As the case made its way into court, the judge looked over the paperwork at the hearing and commented: "I don't know how I'm going to decide this case, but it appears from the paperwork, we have a night club owner who believes in the power of prayer and we have an entire church that doesn't."

Bikin suspense aje...

2008-11-03T11:31:00.005+08:00

Setelah berkenalan lebih kurang setahun dengan seorang lelaki yang tampan bernama Mann, Ayu akhirnya mempunyai keberanian untuk bertanya,"Mann, u sukakah kat saya?" Dengan lantang ia menjawap,"Tidak!" Maka sambil tersidu-sidu menangislah, si Ayu. Dengan suara yang terketer-keter ia berkata," Kalau gitu... buat apa kau tiap-tiap minggu bawa saya jalan-berdating?" Sambil tersenyum Mann berkata," Kerana! kerana....... aku cinta.... padamu......."(he he he he...). "Ahh.........u nii bikin suspense aje...," dengan nada yang lunak dan manja.

Ulangtahun perkahwinan

2008-10-22T21:44:00.004+08:00

Isteri: Darling...mari kita rayakan Ulangtahun
perkahwinan kita yang ke sepuluh dengan
ayam panggang!

Suami: Huuu....kenapa pula ayam yang tak
berdosa perlukan dikorban untuk suatu peristiwa
yang berlaku sepuluh tahun yang lalu?

Anniversary

2008-10-22T21:38:00.002+08:00

Wife: Darling, it is our tenth wedding anniversary.
Let's celebrate with a roasted chicken!

Husband: What? Why kill a poor chicken for
something that happened ten years ago?

Preacher and horse

2008-10-16T22:02:00.003+08:00

A preacher trained his horse to go when he said, "Praise the Lord," and to stop when he said, "Amen." The preacher mounted the horse, said, "Praise the Lord" and went for a ride. When he wanted to stop for lunch, he said, "Amen." He took off again, saying, "Praise the Lord." The horse started going toward the edge of a cliff. The preacher got excited and said, "Whoa!" Then he remembered and said, "Amen," and the horse stopped at the edge of the cliff. The preacher was so relieved and grateful that he looked up to heaven and said, "Praise the Lord!"

Sentuhan "Bah!" dan "Lah!"

2008-09-26T14:15:00.003+08:00

Jangan bah!
Bah! Makan betul-betul.
Bah! Minum.
Bah! Kita jalan.
Bah...saya jalan dulu.
Bah! Jangan main-main.
Bah! Jangan tunggu saya..
Bah! Kalau saya marah..
Jangan marah-marah bah!
Sayang bah tuu!
Bah! Tiada kerja lain kah?!
Bah....dimana dia ni?

Sudahlah tuu...
Marilah...makan
Marilah..minum
Buatlah...
Kau jalan dulu lah...
Manalah...saya tau

Bah! Kau yang pandai, buatlah...bah!
Begitulah...bah...tuu.
Bah, terima kasih lah...
Sayanglah bah!

Lambat

2008-09-22T21:55:00.005+08:00

Orang bilang: " Biar lambat asalkan selamat."

Sebenarnya, bererti biarlah lambat asalkan sampai

dengan selamat. Dan kalau dah lambat tak perlulah laju-laju, bahaya!

Lagi pun sampai pun tetap dah lambat.Tetapi janganlah dah lambat,

main lambat-lambat lagi!

Cepatlah sikit tapi janganlah memandu

macam pemandu F1 pula!

2008-09-19T09:57:00.005+08:00

Seorang wanita berjumpa dengan seorang temannya meminta bantuan mengenai dengan burung tiung betinanya yang selalu bercakap kotor, " Hai! Saya gatal. Marilah bercium.." Kawannya menjawap: "Itu tidak susah. Bawa burung kau tuu. Kasi tinggal bersama-sama dengan burung jantan saya yang pandai berdoa dan memuji Tuhan. Burung saya nii selalu cakap"Praise the Lord." Marilah pergi tengok." Lalu wanita itu pergi melihat burung berkenaan. Wah! Memang menakjubkan burung itu kebetulan sedang menyatukan kedua-dua sayapnya macam berdoa dan berkata "Praise...the Lord." Jadi, pada keesokan hari, wanita itu membawa burungnya. Apabila dimasukkan kedalam kandang burung kawannya. Burungnya berkata," Hai! Saya gatal. Marilah bercium..." Burung kawannya menjawab, "Praise the Lord. Dia telah menjawap doaku!"

2008-09-15T13:31:00.003+08:00

Selepas bergaduh, suami berkata kepada isterinya,'Saya bodoh bah! Kahwin dengan kau!" Isterinya menjawab,'Yaa...darling. Saya terlalu tergila-gilakan kau, itulah saya tak nampak hal itu!"

2008-09-15T13:26:00.004+08:00

After a quarrel, a husband said to her wife, 'You know, I was a fool when I married you!'
The wife replied,'Yes, dear, but I was really in love and that why I didn't notice it!'

Exam;Tuhan tahu.

2008-09-14T21:30:00.002+08:00

Pada peperiksaan(Exam) dibulan Disember, seorang murid tidak tahu bagaimana menjawap soalan yang diberi. Lalu, dia menulis: Jawapan untuk soalan ini, Tuhan tahu! Selamat Hari Krismas, Cikgu.

Selepas cuti sekolah dia kembali bersekolah pada bulan Januari. Dia menerima kertasnya daripada Cikgunya yang menulis: Tuhan mendapat 100 marakah. Anda mendapat kosong. Selamat kembali ke sekolah dan Selamat Tahun Baru, Jon!

Mahkamah & peguam

2008-09-06T09:15:00.003+08:00

Di dalam mahkamah, seorang pesalah dibicarakan atas tuduhan mengelapkan wang syarikat sebanyak RM2 juta.

Ketua Hakim: "Apakah kau akan memberi keterangan yang benar?"
Pesalah:"Tuah Hakim, saya serba-salah didalam hal ini?
Ketua Hakim:"Kenapa pula? Apa masalahnya?"
Pesalah: "Saya mahu berterus-terang tetapi para peguam bela saya membantah
keputusan saya!

(Wang adalah punca segala-galanya, buruk atau baik.Tetapi wang pada amnya adalah baik. Ia menjadi jahat dan buruk bila disalah-gunakan oleh pengguna.Gunakanlah wang untuk kebaikan.)

Sajak: Segala-galanya manis!

2008-09-05T18:37:00.005+08:00

Didalam dunia percintaan segal-galanya manis. Yaaa....
Bila jatuh cinta, memang manis sekali...
Bila darling cakap,"I Love you." Wah! manis sekali...
Bila bertunang. Aduh! begitu manis sekali...tak sabar-sabah lagi mau kahwin.
Bila kahwin, Wah! manis sekali.......bergegar seluruh badan.
Bila dapat anak, tambah manis lagi....
Tapi bila dah tua yang tinggal hanyalah kencing manis!
Maklumlah terlalu makan yang manis-manis.
Terkenalah penyakit kencing manis!
Dan si Manis pula, dah tak manis.
Maklumlah dah tua, gigi pun dah rompang!
Muka pun macam "kertas pasir" dah....
Tapi.....dia tetap bertakta didalam hatiku.
Aku setia padamu sampai mati, darling!
(He he he heee....)

Lelaki Vs Wanita

2008-09-04T11:46:00.005+08:00

Bila gambar keluarga terletak di atas meja
Lelaki -Seorang bertanggungjawab
Wanita -Jenis yang pentingkan keluarganya sebelum kerjaya
Bila meja bersepah-sepah
Lelaki -Rajin bekerja dan seorang yang sibuk
Wanita -Tidak tau jaga kebersihan
Bila sedang bercakap dengan rakan sepejabat
Lelaki -Sedang berbincang tentang pekerjaan
Wanita -Mengumpat dan bergossip
Bila tidak berada di mejanya
Lelaki -Tengah meeting
Wanita -Dalam tandas sedang bersolek
Bila tidak ada di pejabat
Lelaki -Jumpa customer atau supplier
Wanita -Keluar shopping
Bila makan tengahari bersama boss
Lelaki - Mungkin akan naik pangkat
Wanita -Mungkin Ada hubungan sulit
Bila boss mengkritik
Lelaki -Lepas ni mesti dia akan berusaha meningkatkan pencapaian
Wanita -Lepas ni mesti merajuk
Bila boss bersikap tidak adil
Lelaki -Marah
Wanita -Menangis
Bila akan berkahwin
Lelaki -Akan lebih bertanggungjawab dan matang selepas ini
Wanita -Mengandung, beranak dan akhirnya dapat cuti panjang
Bila mempunyai anak
Lelaki -Memerlukan bonus atau kenaikan pangkat
Wanita -Membebankan wang syarikat dengan cuti bersalinnya
Bila naik pangkat
Lelaki-Mungkin "Lupa" isteri dan anak-anak & Kuat "Aramai Tii!"
Wanita-Ingat anak-anak
Bila keluar untuk urusan perniagaan
Lelaki -Bagus untuk membina kerjaya
Wanita -Apa suami/mentua dia akan kata?
Bila berhenti kerja dan mendapat pekerjaan baru
Lelaki -Mengenali yang mana satu memberi kelebihan
Wanita -Lelaki merasa "terancam"
Bila belum kahwin
Lelaki-Romantik & sabar & Selalu belanja darling
Wanita-Romantik & Manja & Selalu kena kasi belanja
Bila dah kahwin
Lelaki-Kurang romantik, marah-marah & kedekut
Wanita-Sabar, segan bermanja & tanggung belanja dapur
Bila dah tua
Lelaki-Mungkin "menggatal" lagi!
Wanita-Merasa "kesunyian"

Well...betulkah nii? Macam ada juga kebenarannya juga yaa...? Hehehehe

2008-09-04T09:11:00.005+08:00

John asked the old man,"Excuse me, Sir. What is the time? The old man just looked at his watch but did not say anything. Then, John asked again,"Excuse me, Sir. Can you please tell me the time." The old man once again glanced at his watch but did not say anything. So John asked again,"Excuse me..." But before he could finish his words the old man intercepted, "Why do you keep on asking about the time? You see, I know you are interested to this young lady next to me. And I don't want a son-in-law who can't afford a simple watch!"

2008-09-04T08:48:00.004+08:00

Seorang lelaki bertanya kepada seorang gadis yang muda dan cantik."Cik, dah jam berapa nii? Gadis itu melihat jam ditangannya tetapi tidak berkata apa-apa. Jadi, lelaki itu bertanya lagi," Cik, b0leh kau beritahu saya, jam berapa sudah nii?" Dia melihat lagi jamnya tapi tidak menjawab. Lalu lelaki tuu bertanya lagi dengan nada yang seolah-olah minta kasihan," Tolonglah...bolehkah kau kasi tau saya, dah jam berapa nii?" Kenapa bah kau nii, balik-balik tanya? Datanglah dekat-dekat dan...lihatlah sendiri jam ditangan saya nii,"katanya dengan nada yang agak manja. "Yaa kan! He he he maaf yaaa..."

(Nota: Tiga tahun selepas tuu, mereka berkahwin.)

Tulis lah bah!

2008-08-26T22:52:00.002+08:00

Di hospital seorang jururawat bertanya siapakah nama seorang tua yang hampir seluruh rambutnya putih.
Jururawat: "Pakcik, nama kau siapa? Saya mau tulis didalam kad ini."
Pakcik: "Bah, Tulis lah."
Jururawat: "Bah, mau tulis lah nii. Siapa nama pakcik?"
Pakcik: "Bah, Tulis lah."
Jururawat:"Pakcik, jangan main-main. Kasi tau nama pakcik" katanya dengan nada yang dah agak geram.
Pakcik:"Saya mana main-main! Nama saya Tulis bah! Kau tulis lah T-U-L-I-S"
Jururawat: "Oooo...nama pakcik TULIS. Ok, saya tulis TULIS. Maaf yaa..."
Pakcik: "Bah ngam lah tu!"

Eulogy

2008-08-14T10:55:00.003+08:00

Death could be frighting but perhaps this words of George Carlin gives us some sort of consolations.

"I'm always relieved when someone delivers an eulogy and I realize I'm listening to it."

(He he he....our turn will be coming too....Are you ready to meet the Creator of all human beings?)

Creative request

2008-08-14T08:36:00.003+08:00

How to ask your Boss for a salary increase..? One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary!!! Dear Bo$$,In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, Marian $hih

-------

The next day, the employee recieved this letter of reply:Dear Marian, I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly, Manager

(Source:Bitta's Den)

R.T.M

2008-08-11T11:01:00.005+08:00

John tiba-tiba terjumpa Mali, kawan lamanya yang baru saja bersara,"Apa kau buat sejak bersara?" Dengan nada yang relax kawannya menjawap,"Emmm...macam biasa aje. Asyik dengan RTM aje," "Maksud kau mendengar musik-musik dendangan RTM? " "Bukanlah...MAKAN, TIDUR & REHAT BAH!."
"OH begitu. Jangan marah ahhh? Ada juga orang kata RTM tuu REHAT TUNGGU MATI!"
"Ya kan! Maklumlah, makin tua bererti makin hampir kuburan bah kan.."

(Nota: Semua manusia akan mati. Bila? Tiada siapa yang tahu kecuali Tuhan. Tapi, baiklah bersedia untuk menghadapinya dengan pertobatan yang iklas dan mengamalkan cara hidup yang baik, betul, suci dan bebas daripada kejahatan.)

Kenapa yaa...?

2008-08-09T11:30:00.003+08:00

Seorang pelajar memuji keindahan bilik kawanya yang dihias dengan baik termasuklah dua gambar yang sama besarnya. "Yang itu gambar ibubapa dan anjing-anjing kesayangan saya,"kata kawannya.
"Waaah...cantik dan cute lah."
"Yaa.....saya memang sayang dan rindu sekali dengan mereka. Tapi apa boleh buat! Mereka dah meninggal."
"Aih! Bila lagi ibubapa kau pergi?"

"Mereka masih hiduplah...Anjing-anjing yang dah RIP!"

(Soalan untuk renungan: Kenapa ya, kadang-kadang tuu seolah-oleh manusia lebih sayangkan binatang daripada manusia?)

Jokes for the day

2008-08-03T14:08:00.000+08:00

Meaning of WIFE
Husband asks, 'Do you know the meaning of WIFE?
It means 'Without Information Fighting Everytime'!'
Wife replies, 'No, it means 'With Idiot For Ever'!!!'
(Warning: May provoke & produce negative reactions if
be used or spoken infront of your own husband!)

Importance of a period
Teacher: 'Do you know the importance of a period?'
Kid: 'Yeah, once my sister said she has missed one,
my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.'

Confident vs. confidential
A young boy asks his Dad, 'What is the difference between confident and confidential?'
Dad says, 'You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential!'

Anger management?
Husband: 'When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?'
Wife: 'I clean the toilet.'
Husband: 'How does that help?'
Wife: 'I use your toothbrush.'

Dark in here

2008-08-01T15:07:00.000+08:00

A woman is having an affair during the day while her husband is at work . Her nine-year-old son comes home unexpectedly, sees the illegal lovers and hides in the bedroom cupboard to watch.
Then the woman's husband unexpectedly comes home. She hides her lover in the cupboard,
not realizing that her little boy is in there already. The little Boy says: "Dark in here."
The Man says: "Yes, it is."
Boy: "I have a soccer ball, do you want to buy it?"
Man: "No, thanks."
Boy: "My dad's outside, I'll call him if you don't buy it!"
Man: "OK, how much?"
Boy: "$1,000."
A few weeks later it happened again , and the boy and the lover were in the cupboard together again. Boy: "Dark in here."
Man: "Yes, it is."
Boy: "I have soccer boots." The Man, remembering the last time, asks the boy: "How much?" The Boy says :"$5,000."
The Man says: "Fine, I will buy them."

A few days later, the boy's father say: "Grab your ball and boots, let's go outside and have a game." The Boy says: "I can't, I sold them for $ 6,000."
The boy's father says: "That's terrible to overcharge your friends like that... $ 6,000 is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess your "SINS." They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door. The Boy says: "Dark in here."
The Priest says: "Don't start that again! THIS IS MY CHURCH, NOT YOUR FATHER'S HOUSE ! "

Kisah Telinga

2008-08-01T14:34:00.002+08:00

Kisah Telinga...Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalankepada lelaki itu."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"."Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"."Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya" puji perempuan itu.Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank.Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?""Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh."Bagaimana awak tahu" tanya Johan lagi.Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!

Memang dah tua!

2007-10-19T21:36:00.002+08:00

Pat dan kawan-kawannya sedang makan di rumah John. Setelah selesai makan makanan yang utama maka sampai masanya memakan buah-buah. Pat berkata kepada kawan-kawan:

" Ok, pisang-pisang. Siapa mau pisang?"

"Pat! Yang kau pegang tuh bukan pisanglah! Itu jagunglah.." kata John.

Pat sambil tersenyum dan dengan diiringi suara yang kelakar, "Ahhh......yaa...mau tua sudah bah! Inilah tanda-tanda mau tua bah!"

"Pat kau tuu bukan mau tua. Tapi memang dah tua! Lebih 41 tahun sudah! Permulaan menuju era nyayuk..."

Teruskan berdoa!

2007-10-12T11:43:00.001+08:00

Teruskan berdoa

Ribut sangat kencang dan kaptain kapal itu menyedari bahawa kapal itu rosak dan mula tenggelam. Ia bertanya kepada para penumpang adakah diantara mereka yang "kuat berdoa." Seorang pemuda tampil dan berkata." Saya kuat berdoa."

"Bagus, teruskan doa anda. Sementara itu kami semua memakai baju keselamatan. Kita kekurang satu baju!"

Renungan: Apakah anda/saya setia berdoa setiap hari? Rajinkah anda/saya berdoa?

2007-10-12T11:32:00.001+08:00

Kristian kelawar

Tiga kampung yang agak berdekatan mempunyai masalah yang sama iaitu Gereja mereka masing-masing dilanda oleh kelawar akibatnya Gereja bau dengan tahi kelawar. Mereka masing-masing cuba menyelesaikanya mengikut kepakaran masing-masing.

Kampung 1 menangkap semua kelawar berkenaan dan mereka membawany kira-kira 1o kilometer daripada kampung mereka lalu melepaskan kwlawar tersebut. Tetapi tiga hari kemudian kelawar-kelawar itu berhinggapan lagi didalam Gereja. Usaha mereka gagal.

Kampung kedua pula mengambil keputusan untuk menghalau kelawar berkenaan dengan menggunakan asap tebal. Buat sementara waktu, Gereja itu bebas daripada kelawar. Tetapi pada keesokan petang kelawar itu bergantungan lagi didalam Gereja. Usaha mereka juga gagal.

Kampung 3 pula memanggil seorang paderi untuk memberkati Gereja itu and "membaptis" kelawar-kelawar itu dengan mempercik air berkat. Kelawar itu terus hilang. Cuma mereka akan muncul paa hari Paska dan Hari Krismas!!!

Renungan: Berapa kali anda(kita/kamu) pergi ke Gereja didalam setahun? Apakah kita seperti kelawar?

2007-10-03T22:13:00.000+08:00

Donkey/Ass

A pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in a race again and it won again. The local newspaper read:

"PASTOR'S ASS OUT FRONT".

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race. The next day, the local newspaper headline read:

"BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS".

This was too much for the Bishop that he ordered the pastor to get rid of the donkey. The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing the news, posted the following headinle the next day:

"NUN HAS BEST ASS IN TOWN".

The Bishop fainted.

Kurang godaan

2007-10-02T16:11:00.001+08:00

Seorang gadis yang cantik mengajak seorang paderi yang muda dan kacak untuk bergambar
bersama-sama dengannya.
"Faado mari bergambar dengan saya.' Katanya dengan manja.
"Sori, tak mau" jawap paderi itu.
"Ah! kalau macam ini saya tak mahu kawan dengan Faado lagi!" Katanya merajuk.
"Bagus! Kurang godaan!" Jawap paderi itu lalu pergi.